Jersey Shore ou On Va Tous Crever chapitre 3

Après la mort de Michael Jackson, et la popularité inexplicable de la saga Twilight, voici un nouveau signe annonciateur de la fin du monde.

MTV a l’émission de télé-réalité du siècle. Vraiment. J’ai, je l’avoue, donné un peu dans le Secret Story et le Ko Lantha, maté du L’ile de la Tentation et du Loft Story, mais rien ne semble pouvoir préparer à ce qui s’annonce comme l’évènement majeur de la décennie en terme de télé poubelle.

Voici donc Jersey Shore, qui comme son titre le laisse entendre, va mettre en scène 8 stéréotypes white trash qui vont vivre la vie de rêve dans les boîtes du New Jersey. 6 “douchebags” en puissance avec faciès oranges, veuchs ken et barbie, sapes de pédales métrosexuelles (pour les 4 connards) et d’actrices nopor (pour les 4 pouffiasses), qui sont, bien entendu, obsédés par leur apparence, grinder et pumper in da club, comme les horribles connards qu’ils sont. C’est d’ailleurs là-dessus que toute leur vie et leur personnalité repose. En clair, des putains de sous merdes gaspillant l’oxygène des gens biens.

Pumpin’ in da club peut être compromis avec des auréoles sous les bras

Du coup, c’est donc le plus énorme et le plus jouissif péché mignon du petit écran, et ça devrait arriver dans pas longtemps en France.

EDIT : En bonus, vu que le truc est enfin passé outre-Atlantique, voici un résumé simplement énorme de ce docu-drama futur lauréat des emmys.

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